28 jun 2011

30 advertencias ridiculas

Hay veces en que cuando compramos algún teléfono celular, electrodomestico o lo que sea vienen Advertencias demaciado absurdas, bueno pues aquí les tenemos unas cuantas (30 para ser exactos)

Advertencia #1: ¡Peligro, ratón!
Visto en un manual de una computadora Silicon Graphics: “no tome al ratón por el cable o lo tire a sus compañeros de trabajo”.
Quizás golpearlos con el teclado sea más permisible.
Advertencia #2: Antenas de TV
Visto en un manual de una antena para TV vía satélite: “No se intente instalar la antena si está borracho, embarazada o ambas cosas”.
Por supuesto que si usted está embarazada y borracha, seguro tiene un problema más grave.
Advertencia #3: peligro 3D
Visto en el manual de una TV Samsung 3D: “Mujeres embarazadas, ancianos o aquellos que sufran alguna condición médica seria, aquellos que tienen insomnio o bajo la influencia del alcohol, deben abstenerse de utilizar la funcionalidad de las 3D de esta unidad”.
¡Dale con las mujeres embarazadas!
Advertencia #4: “Modem opcional requerido”
Hay algo peculiar en esta frase… mhhh
Advertencia #5: Locura de las microondas
Leído en un manual de un horno de microondas: “no se use para secar a las mascotas”.
Para ser justos, quizás se malinterpreta la frase del botón del horno que está etiquetada como “hot dogs”.
Advertencia #6: El iPod no es alimento.
Visto en un material de la publicidad del iPod Shuffle en el 2005: “No se coma el iPod Shuffle”.
A menos, quizás, ¿que esté borracho o embarazada?
Advertencia #7: Televisión líquida
Visto en un manual de una TV: “no arroje líquidos a su aparato televisor”.
¿Me pregunto quién querría hacer esto a propósito?
Advertencia #8: Laser perdedor
Visto en un  manual de un apuntador laser: “no vea al laser directamente con el ojo que le queda”
Hasta para advertir hay que tener humor.
Advertencia #9: Cuidado al manejar
Visto en un producto manos libres para hablar por teléfono vía Bluetooth: “Nunca opere su ‘manos libres’ mientras maneja”.
Y tampoco lea estas advertencias con sus ojos abiertos. Es peligroso.
Advertencia #10: Fíjese en esto
Visto en un manual de un reloj de muñeca: “¡Cuidado! esto no es ropa interior. No se lo ponga en los pantalones”.
¿Alguien entiende esta advertencia? ¿En qué estarían pensando?
Advertencia #11: Código penal
Visto en una sierra eléctrica: “No  intente detener la cadena con sus manos o genitales”.
Y usted pensaba que la advertencia del reloj era absurda.
Advertencia #12: Cuidado con la cabeza
Visto en un manual del Gamecube de Nintendo: “no intente poner la cabeza dentro del cubo. Puede ser dañino”.
Seguramente a alguien ya se le ocurrió hacer esto, sino, no se entiende.
Advertencia #13: De móviles
Visto en un teléfono Ericsson: “Sea cuidadoso y no hable con improperios en este teléfono, porque su interlocutor se sentirá mal”.
Tampoco haga gestos, no vaya a ser que el teléfono mande fotos a su interlocutor.
Advertencia #14: Precaución oral
Visto en las instrucciones de un termómetro: “no se use de manera oral después de haber sido usado rectalmente”.
A menos que tenga gustos bizarros.
Advertencia #15: El juego de las flamas
Visto en las instrucciones de un teléfono inalámbrico: “no encienda velas en el teléfono”.
Este… ¿cómo?
Advertencia #16: Estupidez aérea
Visto en un avión 757: “Frágil. No lo tire”.
Sí, usted, sí, usted mismo.
Advertencia #17: Golosina tecnológica
Visto dentro del empaque de un estereofónico: “no se coma el interior de unicel”.
¿Qué se creyeron, que es un iPod?
Advertencia #18 PC privada
Visto en un manual de una Sony Vaio: “¡Cuidado, desconecte las líneas telefónicas antes de abrir!”
¿Y si no lo hago, qué pasa?
Advertencia #19: Confusión de cálculos
Visto en un material sobre el Pentium: “Si el producto exhibe errores, el fabricante lo reemplazará por un costo de 2 dólares de envío y 3 de manejo de la mercancía, para un total de 4.97″.
Habrán hecho lo cálculos con un chip defectuoso.
Advertencia #20: Control lavable
Visto en el manual de un control remoto de la TV: “No se use con la lavadora de platos”
Ya lo intenté y no pude encenderla. ¿Ahora qué hago?
Advertencia #21: Usos del torno
Visto en un torno eléctrico rotatorio: “Este producto no está pensado para usarse como torno dental o en aplicaciones médicas”.
Ya estoy reportando esto a mi dentista. Por si las dudas.
Advertencia #22: Discos olímpicos
Visto en un reproductor de CDs: “No se use el Ultradisc2000 como un proyectil en una catapulta”.
Tampoco se le ocurra lanzárselo a su dentista. Recuerde que puede usar un torno.
Advertencia #23: Leyendas famosas
Visto en un microscopio: “Los objetos se ven más pequeños y menos alarmantes de lo que son”.
Sin duda inspirado en los espejos retrovisores de los autos.
Advertencia #24: Zona de no volar
En un material sobre el Flight Simulator 2000 de Microsoft: “¡Precaución, este programa no debe ser usado para entrenar a ningún piloto! Peligro de muerte o heridas severas.
Espero que las líneas aéreas entrenen a sus pilotos de otras maneras.
Advertencia #25: Consejo obvio
Visto en un tractor holandés: “Evite la muerte”.
Hay que reconocer que es una amplia advertencia.
Advertencia #26: Cuidado con lo que lava.
Visto en una máquina lavadora: “NO INTRODUZCA a nadie dentro de la lavadora”.
Ni para un baño rápido. No. No lo haga.
Advertencia #27: esto está caliente.
Visto en el empaque de una plancha Rowenta: “No planche la ropa si la tiene puesta”.
Si lo hace, quizás quiera después meterse en la lavadora.
Advertencia #28: Error de impresión
Visto en un cartucho de una impresora laser: “No se coma el toner”.
Si lo hace, seguramente le quedará la lengua negra.
Advertencia #29: Léame
Visto en un panfleto de un producto: “No lo use si no puede leer claramente la información en el manual de información”.
Más aún, si no puede leer esta oración, pida ayuda inmediatamente.
Advertencia #30: Proceso extraño.
Visto en un procesador de comida japonés: “No se use para otro uso”.
Ok, prometo no hacerlo.



DE AHORA EN ADELANTE A TOMAR PRECAUCIÓN SEÑORES (:


24 jun 2011

A Rain day!!!

Un día con lluvia me pone a pensar ¿Por qué estoy triste? si observo a mi alrededor y todo es como deberia de ser al menos por ahora, lo que necesito es un gran giro a mi vida, necesito tener emociones, necesito volver a sonreir como antes extraño eso. Hace pocos días me preguntaron que por qué estaba tan feliz? Sera? por fin regreso esa alegria que nacia de mi sin necesidad de tener tantas emociones, acaso ya tengo una estabilidad emocional? Si es así pues estoy súper contenta porque eso era lo que necesitaba. Pienso que tal vez ya todo vuelve a ser como antes al menos conmigo misma, I'M HAPPY, THIS HAPINESS IS VERY COOL!!! OH YEAH!!!.
Tengo que confesar que pues tal vez ya sea feliz de nuevo, pero extraño a mis viejos compañeros pufff!! Aquellos chicos con los que cantaba, reía, peleaba, corría... hay no se muchas cosas con aquellos compañeros, pero también amo esta etapa en la que estoy me agradan mis compañeros de ahora, me encanta mi carrera(aunque me digan no te equivocaste de carrera?) Claro que no estoy equivocada! solo me gusta hacer las cosas sola y aprender yo, aunque también lo admito debo auxiliarme con mis propios compañeros pero no hay que abusar no quiero ser una persona que sea dependiente. Que más puedo pedir? Carrera en la que estoy la amo, mis amigos.... pues ahí la llevo, recupere mi estabilidad emocional, SOY NERD/GEEK!! Eso es tan sexy!! 



¡¡¡¡¡¡¡¡SOY YO DE NUEVO!!!!!!



16 jun 2011

A todos veo y nadie me ve

...regresando me doy cuenta de que pues todo ha cambiado, de que nada volverá a ser como antes, de que un derrepente te encanta ignorarme y de que ya no te importo nada. Comprendí que solo somos "amigos" pero que clase de amigo te ignora? Que clase de amigo solo te habla cuando se acuerda de que estas a su lado? Que clase de amigo te hace llorar? Que clase de amigo eres?. 
Tal vez estoy exagerando las cosas, tal vez soy bastante inmadura para entender la situación pero lo que no sabes es que lo soy! Soy aquella persona en la que puedes confiar, con la que platicabas y no la que ahora solo le hablas para que te explique algo que no entiendas, a la que solo le hablas para pedir la tarea. Ahora la situación en lugar de volverse amena solo se vuelve tensa, aburrida. Ese silencio cómodo que podíamos tener ahora se vuelve tenso se volvió como si no te conociera. Todos los días trato de comprender las cosas, te trato de entender en tu situación, en verdad pero esta estúpida melancolía no me deja ver las cosas en claro o no se, siento que a lo mejor si tienes razón en esos pensamientos "soy una pobre mensa que no entiende nada". Pero si te extraño estas ahí pero no eres tu y no pido que vuelva a ser como antes, pero a ti si te puedo pedir que la persona que yo conocí vuelva, acaso es mucho pedir?. 
Quiero que me hagas parte de tus problemas, sabes perfectamente eso. A lo mejor no te ayudare mucho, pero sabes que conmigo cuentas. Alguna vez dije que siempre en mis peores momentos una rola de reggae me saca de ahi, pero ahora no he encontrado una buena canción me ayude a superar esta situación, sigo en busca de esa canción perfecta. I'll hope find it!
Gracias por existir! a pesar de lo que me haz hecho tal vez sin querer, pero algo que he aprendido es que nada surge de la nada. 


Y ASÍ FUE COMO ME DI CUENTA DE QUE EN LA VIDA LLEGA UNA PERSONA Y ME AYUDA A SALIR DE ALGÚN MODO(TAL VEZ SU AYUDA ES INDIRECTA) PERO DE ESE MODO SALGO ADELANTE. Y SIEMPRE COMO ES COSTUMBRE O MALDICIÓN ME DEJA IGUAL O PEOR DE COMO ESTABA. TAL VEZ NUNCA HE SALIDO DE ESE HOYO, PERO DE IGUAL FORMA TODO SE VUELVE GRIS CADA QUE SUCEDE ALGO ASÍ, NO SE PORQUE ME SORPRENDO ESTO YA LO DEBERÍA APRENDER A SOBRE LLEVAR. DE AHORA EN ADELANTE APLICARE A COMO DE LUGAR ALGO QUE ALGUIEN ME DIJO "ERES FUERTE E INTELIGENTE"  ENTONCES A PARTIR DE AHORA NO ME DEPRIMIRÉ MAS POR TONTERÍAS, POR COSAS INSIGNIFICANTES, POR COSAS QUE NO VALEN LA PENA MIS LÁGRIMAS, POR PERSONAS QUE NO ENTIENDEN LO QUE ME PASA.
QUIERO DECIRTE LO QUE SE SIENTE PERO NO SE SI CON UNA CANCIÓN SEA SUFICIENTE.